mercoledì, 22 marzo 2006

Hanno proprio ragione quelli che si lamentano della presenza degli immigrati, clandestini e non. Hanno ragione ad aver paura che ci sbatteranno fuori e distruggeranno la nostra italianità. Difendiamoci: difendiamo il nostro welfare state, i nostri franchising, le nostre merchant bank, difendiamo i nostri weekend nella pace di bed and brekfast, ascoltando le hit parade di MTV interrotte dai piacevoli break di advertising che ci invitano a essere one like no ones; ascoltiamo i nostri leader e premier come loro ascoltano gli advisors e i discorsi sul marketing nei meetings e nelle conventions, tra un coffe break e un lunch break; giriamo per le nostre italiche città ricche di shoe shops, supermarkets, restaurants; festeggiamo con orgoglio Halloween e Santa Claus. Attenzione a questi arabi che vogliono comandarci in questa nostra italiana Italia, difendiamoci con i nostri militari di Aviano e Sigonella, con la nostra CIA, e andiamo orgogliosi sotto la nostra bandiera a combattere contro i nostri nemici in Iraq. Gli italiani sapranno difendere con forza loro identità nazionale e mostreranno le loro T-shirt 'I love Florence'. For ever end ever!
Lonely wolf

 

ATTENZIO'
BATTAGLIO'
E' SCITO PAZZ 'O PADRO'

E SI TRASFERISCE A CUBA
DA DOMANI AGGIORNERO' SOLAMENTE QUI:
http://dacuba.slpinder.com

PER QUALCHE TEMPO...


CIA'

ALDO VINCENT

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categoria:sesso, sex , lingua, godere, godere con la lingua, con la lingua, conlalingua
lunedì, 02 gennaio 2006

CUCCI E RICUCCI
Alla Treccani diretta da Franco Tatò ci stanno pensando seriamente perchè l'idea di dedicare un intero volume della Grande Enciclopedia Italiana a Stefano Ricucci è davvero suggestiva. Nel lessico della finanza sono entrate parole nuove e con l'aiuto dei magistrati di Milano che l'hanno interrogato per decine di ore, potrebbe uscirne un best-seller fantastico. Frasi come "stamo a fa' i furbetti del quartierino", oppure "è comodo fare i froci con il culo degli altri" sono capolavori linguistici e metafore destinate a durare nel tempo. Ne sanno qualcosa Francesco Greco e i Pm di Milano che alla vigilia di Natale si son sentiti dire: "basta co 'ste telefonate', mettete un po' di musica...se trovo Fiorani gli spacco la testa, manco a mia moglie che ha fatto la madrina l'ha pagata..."
“Aho, io sso’ rraider…”


MARCO RUSSO
Neologismi:
Non si dice più formazione, si dice "knowledge transfer"...
Ragazzi, io ho tradotto dei libri di informatica e mi sono sempre battuto per mantenere molti termini "tecnici" in inglese. Ma usare "knowledge transfer" per dire "formazione" mi sembra un po' eccessivo.
Già io preferisco usare "competenze" piuttosto che "skill". Poi è chiaro che "checkbox" io preferisco non tradurlo (mai sentito un programmatore italiano parlare di "casella di selezione"), però solo quando il termine inglese è più efficace, semplice, breve, diretto, chiaro e conciso. Esattamente il contrario di quello che succede con "knowledge transfer".


SE VI TROVATE IN ORIENTE PER TURISMO SESSUALE NON DIMENTICATE LE:


Neologismi per scherzo:


1. PENDOLINO:
Un orologio in mezzo ai binari.
2. FUSO ORARIO:
Un orologio in un forno.
3. LENTI A CONTATTO:
Due tartarughe attaccate per il dorso.
4. FEROMONE:
Un omone che vince sempre a braccio di ferro.
5. CASACCA:
CasaH in alcuni dialetti.
6. VIGLIACCA:
Giacca che si disfa al primo cenno di pericolo
7. GENEROSO:
Malattia che provoca la costante erosione dei geni
8. BARAONDA:
L'usanza di alcune tribù di buttare i corpi dei defunti in mare
9. DECADIMENTO:
La caduta di 10 oggetti, diversa dall'ESAURIMENTO che si verifica quando ne cadono solo sei.
10. GESTORE:
Indicazione dell'orario ai sordomuti.
11. ABBONDANZA:
Ballo di Don Abbondio nei promessi sposi (da Ghert)
12. SUDAN:
Nazione in cui si perdono molti liquidi.
13. BALCANI:
Balconi protetti da cani da guardia
14. PROTETTE:
Circolo culturale a favore delle tette.
15. BURRONE:
Un derivato del lattone
16. CIRCOSTANTE: La sede stanziale della famiglia Orfei.
17. ELEFANTE: Cavaliere in elicottero.
18. DALAILAMA: Segnale stradale esclusivamente tibetano, indica la direzione in cui possono procedere i lama.
19. GESTAZIONE: Gesti di una partoriente dal finestrino di un treno.
20. TACCUINO: animale che prende nota... fino a Natale (da Luigi)
21. OLFATTO: Tutto fatto!
22. BARONE: Il bar frequentato da persone obese.
23. VIADOTTO: Esperto in toponomastica
24. POMPELMO: L'elmetto dei pompieri.
25. PAPPAGALLO: Pennuto cannibale (da Paola)
26. IMPALA: Animale sodomita
27. METRONOTTE: Strumento per misurare al buio (da Kiko)
28. TURBOLENTO: Un motore poco funzionante.
29. CORBELLERIA: Negozio di CORBELLI.
30. PRUDENTE: Prurito attento e timoroso.
31. PARTIGIANO: Formaggio particolarmente gradito ai pastori durante il periodo della resistenza.

32. CALCINACCIO: Sport praticato da maldestri dilettanti.
33. HOCKEY SU GHIACCIO: ... ma va bene anche sulla neve!
34. CARPENTIERE: Specialista nella pesca delle carpe.
35. DERAGLIARE: Verso tipico degli asini quando sbagliano percorso.
36. CORPULENTO: Movimenti lenti e flemmatici tipici delle persone in soprappeso.
37. RICORDARE: Cambiare una intera serie di corde alla chitarra.
38. FUORILEGGE: Il contrario di dentroscrive
39. OTORINOLARINGOIATRA: Il contrario di Opalermolarisputatra?
40. ACCENTRATO: Il contrario di Starsky e' uscito?
41. ACCUMULATORI: Il contrario di sparpagliamucche
42. PRIMAVERA: Il contrario di ultimafalsa.
43. GIUBBOTTO: Il contrario del suscoppio
44. ELICOTTERO: Il contrario dell'elicrudero
45. TRASCENDENTALE: Il contrario di Trasalentizio.
46. SALI E TABACCHI: Il contrario di "scendi e ti diverti"?
47. SUCCURSALE: Il contrario di "giù col pepe"
48. MELODIA: Il contrario di "se lo tenga".
49. MUSEO: La faccia del caneo (da Sbubbi)
50. CANESTRO: cane con una spiccata inventiva.
51. GENERI ALIMENTARI: Le mie figlie hanno sposato due salumieri.
52. AFORISMA: Pacco di carta con cui ci si sventaglia nei giorni di afa.
53. VILLOSO: Proprietario di una villa particolarmente grande.
54. FUNGIBILE: Si dice di qualunque oggetto trasformabile in fungo.
55. CURATO: parroco guarito dall'influenza. (Paola)
56. OPOSSUM: Io oposso, tu opuoi, egli opuò...
57. MATEMATICA BINARIA: Equazioni risolte in treno.
58. FORMICAIO: Il buco a centro fra il formitizio e il formisempronio (da Otellotre)
59. TIMBUCTU: "Ti intrufoli tu?" (gergale)
60. DIABETE: Malattia tipica di alcuni alberi.
61. MESSICANI: Funzioni religiose per cinofili.
62. TURBOLENZA: Gara di pesca particolarmente rapida
63. ABBONDANTEMENTE: Il contrario di "A BERLINO PETRARCA DICE LA VERITA'". (da Sbubbi)
64. GETTONE: Grosso sprusso finalizzato all'irrigazione dei campi.
65. BULLONE: Un plecipizio plofondo plofondo
66. NANOSECONDO: Medaglia d'argento in una competizione di nani.
67. CARISMA: Con che 'a carichi 'a stampante?
68. GINECOLOGO: Medico personale delle donne il cui nome ha per diminuitivo "Gina". Le altre andranno dal RINEGOLOGO, dal PINEGOLOGO, dal NINEGOLOGO, dal LINEGOLOGO, ecc.
69. ORTOPEDICO: Ortolano senza patente.
70. PNEUMOLOGO: Medico specialista delle bambole gonfiabili
71. LOOP: Circolo licantropo
72. CORMORANO: Fratello gay del CORMOROSPO
73. BARONE: Involucro in cui viene conservato il SALMONE
74. BALISTICA: Tecnica per individuare un bugiardo con meticolosa precisione.
75. MENTECATTO: Mentalità sfuggente e schiva, tipica dei felini. Completamente diversa dalla mentalità fedele e remissiva detta MENTECANE.
76. SINCERO: Romano che si duole di non essere stato presente (es: sincero eramejo)
77. PENETRAZIONE: Detta anche trazione ANTERIORE, al contrario dell'ANOTRAZIONE o trazione POSTERIORE.
78. SOLSTIZIO: Un tale tutto solo (da Pinko)
79. PITALE: Fratello anonimo del pitone.
80. ACQUAZZONE: Dicesi di persona che ha comportamenti del quazzo.
81. BODE': Dove si lava la foca
82. MAMMUT: Mamma preistorica
83. ALTOFORNO: Elettrodomestico ad incasso per le cucine dei giocatori di pallacanestro
84. MAGONE: Avete visto Silvan ultimamente? E' ingrassato di brutto!!!
85. CREPITIO: bestemmia tedesca (da Ghert)
86. CORNUCOPIA: Masterizzazione di un atto sessuale extra coniugale
87. COLLASSO: Il full con più punti nel poker
88. PESTILENZA: Batterio utilizzato come esca per alcuni tipi di pesci.
89. PEDERASTA: La musica di Bob Marley suonata in modo pedestre.
90. LUNATICA: Parte di LUCULO decisamente volubile. Volgarmente detta LUCHIAPPA
91. JOVANOTTI: Vecchioni da ragazzo.
92. GESTICOLO: Testicolo particolarmente espressivo
93. CARPONI: Modo di strisciare di certi pesci
94. CAPZIOSO: Del capzio. esempi "Hai fatto un discorso del capzio"
95. CANGURO: Il cane di un santone indiano
96. OVILE: il codardo napoletano
97. MENO: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto
98. ARDITO: Dove di infila l'anello nunziale?
99. ARTICOLAZIONE: Colazione molto articolata
100. MONGOLFIERA: Esposizione di prodotti tipici dell'estremo oriente
101. VIA LATTEA: Sentieri utilizzati per spostare i bovini da un pascolo ad un altro.
102. CASTIGARE: Competizioni di astinenza
103. CORNAMUSA: la musa ispiratrice del tradimento
104. FETICCIO: Un meticcio di cattivo odore.
105. ARTEFATTA: Momenti di ispirazione artistica sotto l'effetto di stupefacenti. Es. la musica di Vasco Rossi.
106. TRANSIBERIANA: Transessuale proveniente dal freddo Nord.
107. MENOPAUSA: pausa tra una menata e un'altra (da Ghert)
108. ACULEO: Persona priva di posteriore (da Ghert)
109. PRATICANTI: Allegre melodie cantate in gruppo dai giovani durante i pic-nic.
110. EQUINOZIO: cavallo nulla facente. (da Pinko)
111. BARCAMENARSI: masturbarsi remando (da Ghert)
112. EQUIPARATA: Azione del portiere in una squadra di cavalli.
113. FERMENTI LATTICI: agitazioni sindacali dei lattai (da Ghert)
114. ANAGRAFICO: Disegnatore di chiappe (da Ghert)
115. PRETURA: frittura mista di preti (da Ghert)
116. ACQUEDOTTO: Laureato in idraulica (da Ghert)
117. TIROIDE: ghiandola opposta alla spingioide (da Ghert)
118. STUDENTE: La specifica indicazione della fonte di dolore in uno studio dentistico.
119. CASTROL: Olio che per densità e viscosità risulta perticolarmente indicato per la preparazione del castrato.
120. ARMADILLO: Mobile fedelmente riprodotto in scala per riporre gli abiti della Barbie.
121. ABETE: Proprietario di malattia del sangue detta appunto "di Abete" (da Ghert)
122. APICE: Insettice che fa il mielice (da Ghert)
123. ALTOPIANO: strumento musicale per giocatori di pallacanestro (da Pinko)
124. DISSENTERIA: non sarei d'accordo (dialetto veneto)
125. EQUIDISTANZA: Nelle corse dei cavalli sinonimo di lunghezza
126. TERMO AUTONOMO: Attività svolta dai single che per la mancanza di un partner decidono di SCALDARSI DA SOLI.
127. CIRCOSTANZE: I vari ambienti in cui si esibiscono gli artisti del gruppo Orfei.
128. ALTOPARLANTE: giocatore di pallacanestro logorroico (da Pinko)
129. CORNOVAGLIA: disposizione di pagamento accompagnata da gesto scaramantico (da Pinko)

130. SANDALI: Festa in onore a Salvador Dalì (da Ian Torpedone)
131. DISCREPANZA: Qualche chilo di troppo portato con molta discrezione.
132. MARZO: prime parole d'ogni giorno di un romano (da Ian Torpedone)
133. BOTTARGA: numero identificativo di un titolo di stato (da Ian Torpedone).
134. FASCIARE: tutto il necessario per lo sci, neve inclusa. (da Ian Torpedone)
135. SEGALE: pianta che cresce dove manca la figale (da Antonio)
136. ATTENDIBILE: degno di essere aspettato
137. RIMORSO: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane
138. SCOTCH: superalcolico adesivo
139. VERMUT: grosso lombrico preistorico.
140. AZOTO: L'ultima lettera dell'alfaboto.
141. CARNAGIONE: Piantagione di ovini e caprini
142. BEIRUT: Concorso di bellezza dopo pranzo.
143. DECADENTE: Rimasto con quattro incisivi, quattro canini e due premolari
144. INCUBATRICE: Macchina in cui si fanno brutti sogni.
145. MONOLOGO: ginecologo veneto. (da Antonio)
146. OTORINO: Possibile meta turistica nel Nord Italia: o Torino o Milano.
147. CRUSCOTTO: Biscotto integrale
148. ESTRADIZIONE: Dote di pronunciare impeccabilmente le parole
149. PERQUISIRE: Indicazioni stradali per l'alta nobiltà
150. RINCULO: Sodomia recidiva
151. CAMPAGNA ELETTORALE: Campo coltivato con una serie di cartelli inneggianti a questo o a quel partito (inviata da Renato)
152. PENOMBRA: Zona priva di luce per interposizione del pene (da Renato)
153. APPUNTAMENTO: Dicesi di lineamenti particolarmente evidenti e spigolosi, contrario di ARROTONDAMENTO
154. ESQUIMESE: Un dodicesimo dell'Esquianno
155. ISOTOPO: Un'isobestia che fa "isosquit isosquit!"
156. ORMONE: L'improntone del piedone sul sabbione.
157. LENTI: Balli preferiti dagli ottici.
158. RIUNIONI DI GABINETTO: Luogo in cui i ministri fanno gli stronzi.
159. FOCACCIA: Foca brutta e cattiva
160. VENDITORI: Mandriani, Butteri, dall'inglese sell-cows
161. POLENTA: Persona dai movimenti stanchi e flemmatici, detta anche LENTICCHIA.
162. STRAFOTTENTE: Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
163. NUORO: Genero in sardo.
164. CICLOAMATORE: Un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate.
165. LENTI A CONTATTO: Pendolari nell'ora di punta.
166. RINGHIERA: Una cagna molto feroce.
167. AGENTE ATMOSFERICO: Il poliziotto che si dà delle arie.
168. RIMEMBRARE: Operazione chirurgica consistente nel riattacco del pene
169. PRETERINTENZIONALE: Un prete che lo fa apposta
170. LATINO: Il più piccolo dei segmenti che formano una figura piana
171. FRACASSO: Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
172. SCORFANO: Pesce che ha perduto i genitori
173. PALAFITTA: Intenso dolore al testicolo
174. PRESUNTUOSA: Stretta di mano del meccanico
175. CESTO: Risposta romanesca all'appello (Ian Torpedone)
176. MAGGIORATA: Una delle scadenze del mutuo, quella prima della "giugnorata".
177. FEDINA PENALE: Piccolo anello posto alla base del pisello
178. PARIGINO: "Sembri Luigi" in romanesco
179. CULMINARE: Fare uso di supposte esplosive
180. CASSATA: Un'assione che non ha dato buoni risultati
181. BALALAICA: Testicolo anticlericale
182. FUMARE: Descrizione della Pianura Padana. (Pensata da Ian Torpedone)
183. CHERUBINO: Esclamazione di poliziotto in sciopero
184. BISCAZZIERE: Persona sessualmente molto dotata
185. ANAFILATTICO: Profilattico per rapporti anali
186. CULTURISMO: Viaggio di piacere di una supposta
187. FAHRENHEIT: Tirar tardi la notte
188. CIAMBELLANO: Colui che ha il più bel buco di culo del reame
189. ASSILLO: Scuola materna sarda
190. APPENDICITE: Attaccapanni per scimmie
191. ANATOMICO: Culo radioattivo
192. ANALOGICO: Culo intelligente
193. ABBATTERE: Classica risposta di una prostituta a cui chiedono: "Dove stai andando?"
194. VERDETTO: Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
195. TOPONOMASTICA: Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
196. TACCHINO: Parte della scarpina
197. STERZARE: Sottomultiplo di squartare
198. SOMMARIO: A Roma, Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
199. ROMBO: Figura geometrica dal rumore caratteristico.
200. QUADRIGLIA: Pesce a quattro pinne; si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una.
201. PAPARAZZO: Missile vaticano
202. PANGRATTATO: Pagnotta ottenuta poco lecitamente
203. ABECEDARIO: Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
204. BEONE: Essere il n.1
205. CERBOTTANA: Cervo femmina di facili costumi
206. CULINARIA: Associazione Paracadutisti Gay
207. FARISEI: Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia
208. FREGATA: Unità navale sottratta al nemico
209. INDOSTANO: "dove li hanno messi?" (gergale romanesco)
210. NIENTEPOPODIMENO: Lassativo molto molto potente

 

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venerdì, 23 dicembre 2005

SECONDO IL CORRIERE LE PAROLE PIU' TONANTI DELL'ANNO SONO STATE:

ER PENOMBRA

I FURBETTI DEL QUARTIERINO

VOI CHE NE DITE?

VABBE;' BUON NATALE A TUTTI

mercoledì, 21 dicembre 2005

AVVISO IMPORTANTE PER NATALE
Per i piu’ pii segnalo:
LA BERLUBIBBIA
I Testi Sacri riscritti dal Cavaliere
http://berlubibbia.splinder.com

 

Tamarri, feticisti e donne poco remissive
Calze e scarpe promosse.
Bocciati i suv e le frasi fatte del linguaggio finto-anglo-manageriale.
Il mondo visto dai forumisti 

di Maria Laura Rodotà
dal Corriere della Sega del 21 dicembre 2005


 
Renzo Arbore la chiamerebbe con compiacimento un’indegna gazzarra. Ennio Flaiano –se fosse vivo girerebbe curioso per il Web come girava per via Veneto- troverebbe un nuovo motivo per dire “la situazione è grave ma non è seria”. Oscar Wilde… lasciamo perdere Oscar Wilde, smettiamo (smetto) di cercare citazioni per dare un tono al forum più sgangherato del Corriere.it. Avanti Pop è nato dieci mesi fa e (scusate è una metafora tremenda ma non ce la faccio a non scriverla) ormai sta mettendo i denti. Ed è diventato il punto di incontro-sfogatoio di una minoranza rumorosa, e molto simpatica (a me e a un sacco di gente, lasciatemelo dire). Fatta di: donne poco remissive, destri chiacchieroni, gay dediti ai consigli, feticisti di scarpe e calze, amanti di uomini sposati, laici esasperati, cattolici polemici, mogli loquaci, mariti incasinati a volte frequentatori di signore prezzolate, bastardi, bastarde e loro vittime. Tallonati da: maniaci sessuali (quelli non li pubblico), persone serie che ogni tanto tentano di lanciare argomenti seri (ma anche quelli vengono rivoltati in modo strano, spesso), persone serissime che scrivono per dirci che siamo dei dementi (e quelli li pubblico, per narcisismo, così gli affezionati rispondono che a loro il forum piace, che li diverte, che per chi vuol esser sempre serio ce ne sono tanti altri, ecc.). Comunque: la minoranza rumorosa di cui sopra è a maggioranza vergognosamente laicista, spesso femminista, spesso pro nuovi diritti dei gay-Pacs-aborto (se ne è parlato tanto, è stato un momento serio per una volta, e ci voleva). Ma anche pro-molte altre cose, molto più frivole. Sulle quali non si è mai deliberato; però si è creato, dopo tanti post, un punto di vista prevalente. Per esempio:

I TAMARRINon bocciati, discussi. Si è andati avanti per settimane a cercare di definirli. Gli è stato riconosciuto, a volte, un certo sex appeal. E’ stato ammesso che se non ci fossero bisognerebbe inventarli (importante: dicesi tamarro secondo Avanti Pop non solo il coatto semplice; anche e soprattutto il simil-Briatore, che fa un uso tamarro dei soldi e si concia di conseguenza).

I SUV Bocciati a maggioranza nonostante fiera opposizione della minoranza suvista (includeva anche una mamma che per mantenere il Suv rinunciava a bei vestiti e buoni ristoranti). Per motivi ambientalisti ma soprattutto antitamarristi: la maggioranza di cui sopra li odia quando cercano di passare nei vicoli, quando bloccano il passaggio parcheggiati di traverso sui marciapiedi, quando i guidatori (forse hanno speso tutto per il Suv e non hanno i soldi per l’auricolare) guidano i grossi e pericolosi veicoli parlando al telefonino (i suvisti comunicano tanto).

LE CALZE Promosse. Meglio: i maschi etero promuovono le calze e bocciano –con pochi dissensi- i collant (poi si dividono tra autoreggenti e reggicalze); le femmine ammettono il maggior successo delle calze; notano però che si possono portare solo la sera, di giorno possono attrarre strani figuri sull’autobus e far venire idee sbagliate al lavoro. Alcune fortunate raccontano di avere mariti e fidanzati contenti dei loro pedalini multicolori; e son forse le uniche a trarre profitto dall’ultima moda, che propone collant con ghirigori e, la Dea ci assista, figure.

LE SCARPE Inevitabili. Ma su Avanti Pop un’altra storia: molti uomini hanno fatto il loro coming out come feticisti, molte donne che ammettono il loro auto-feticismo da anni hanno discusso su come stare a lungo in piedi coi tacchi alti senza soffrire. E’ finita con un nulla di fatto (anche le solette oggi pubblicizzate sono state criticate dalle forumiste che le avevano comprate).

IL CAVALLO SPEZIATO Abbiamo la ricetta. E’ stato il momento più surreale (e la competizione era forte) della storia del forum. Ne ha scritto il Cuoco Unno, ne è nato un dibattito. Poi il Cuoco si è rivelato un bastardo anaffettivo, ed è sparito dopo aver spezzato il cuore della coordinatrice (sempre io). Ma capita.

LE FRASI FATTE Il dibattito autunnale sulle frasi fatte porterà al licenziamento della coordinatrice, ma per una nobile causa. In quanto: i forumisti, in maggioranza nobilissimi, hanno preso in giro gli attimini e gli assolutamente sì; ma più che sfottere i meno aggiornati si sono accaniti sul linguaggio finto-anglo-manageriale che va tra i dirigenti. Presto mi verrà schedulato un meeting in cui verrò briffata sulla nuova policy che li costringe a non interfacciarsi più con me a causa delle mie performances. Oppure no, magari vien da ridere anche a loro, a volte.

LE UOMOSPOSATISTE Ma quante sono? A occhio e croce almeno un terzo delle forumiste o lo è o lo è stata. Negli ultimi giorni, causa ansia prenatalizia, i messaggi di donne che stanno con uomini sposati, di uomini sposati indecisi a tutto, di esterni che chiedono “ma perché non cercate i singles” hanno completamente invaso il forum. Con qualche ragione: come dice una mia amica uomosposatista che viaggia molto per lavoro. “gli Stati Uniti saranno pure l’impero del male ma almeno lì la gente divorzia. Qui tengono i piedi in due scarpe per anni, e non si fanno mancare nulla”. Però: ora sul forum si discute della costituzione di una Federsposatiste, che apra una tavolo di trattative con la Federsposate, perché se si stanno ad aspettare gli uomini coinvolti non se ne verrà mai a capo. Però ormai stanno arrivando le feste, se ne riparla nel 2006.

LE FESTIVITA’ Sul Natale il forum è spaccato a metà tra chi lo ama e chi non lo sopporta. Nessuno, al solito, è favorevole al Capodanno. Non si è ancora parlato della Befana ma non si potrà che parlarne bene: è simpatica, shabby chic, si devono solo regalare calze ai bambini, e tutte le feste se le porta via. Anzi: parliamone dal 2 gennaio; Avanti Pop chiuderà per ferie da venerdì 23, lasciando a noi tutti il tempo di elaborare nuove riflessioni sciagurate. Auguri  intanto (anche al Cuoco Unno, non per bontà natalizia; perché dopo aver sofferto me ne ero scordata; e non nomino nessun altro perché sono smemorata e poi qualcuno si offende; ma grazie a tutti, e Avanti Pop).

 

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sabato, 17 dicembre 2005

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venerdì, 16 dicembre 2005

LA PAROLA DEL 2005

IL CORRIERE DELLA SEGA non sapendo come non dare le notizie, ha preferito fare un sondaggio per conoscere qual e’ il neologismo piu’ usato nel 2005.
“In fondo sta tutto qui il senso del sondaggio del Corriere.it, online fino al termine delle vacanze natalizie: stabilire il primato della parola, stavolta però al singolare. E cioè individuare nel marasma di vocaboli finiti sui giornali e nei dibattiti televisivi la parola dell'anno che si sta per concludere. In una parola: la parola del 2005.”

La parola che ha avuto piu’ voti e’ stata: SANTO SUBITO col 78% dei voti.
Io ho capito perche’…


SANTA…RELLI   SANTA…SUBITO !!

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venerdì, 09 dicembre 2005

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martedì, 06 dicembre 2005

LAVORA D'AGO FINO A MEZZANOTTE

PER AGGIUSTARE LE MUTANDE ROTTE

no, amici miei. non e' mia nonna, ma la bussola...

Capito?
Non lasciatevi incantare dalle parole...

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